De-a șoarecele și pisica cu clopoței



Pe 17 februarie, canalul Misa Senzațional OTV a difuzat actul ”Săriți, mă omoară!” din piesa ”O scrisoare găsită”

(vezi în finalul paginii cu scrisori de pe OTV 🔗).

Cică o nouă scrisoare de amenințare cu moartea ar fi venit pe adresa actualului Mesia.

”Pe adresa” e un fel de a spune, deoarece pe plicul arătat la OTV, la ”andrisant” scrie Cisnădie, str. Cisnădioara 247, Sibiu.

Ce să caute o scrisoare de amenințare cu moartea, adresată lui Magnus Aurolsson din Suedia, aci la noi, la Cisnădie?

Că doar n-o fi destinatarul în România, ci se ascunde cu mult curaj pe alte meleaguri.

E ca și cum ai spune ”D-le Bivolaru, vă vom ucide de îndată ce vom afla pe unde umblați!”

Asasinii se semnează ”noi, cei care te vânăm”. Vânătorii adevărați sunt mereu pe urmele vânatului, nu pe câmpii.

Niște asasini globali care conduc lumea și care se respectă i-ar fi trimis Marelui Erou scrisoarea exact la adresa actualei găuri unde se ascunde, tocmai pentru a-i arăta acestuia că știu tot despre el.

Așa, trimițând mesaje de amenințare pe aiurea, lasă să se înțeleagă că sunt ”pe lângă”, fapt care anulează frica ce se dorește a fi (h)indusă.

Manevra e clară: scrisorile sosesc pe la Georgiana 🔗, Clionela sau Auryoniela , de unde ajung apoi la urechile întregii lumi, ca să afle planeta cât de amenințat e Guriță și ce mare erou este el.

La fel a fost și în cazul scrisorilor din Franța, trimise în limba franceză(!) avocaților Persecutatului, ca și cum ar fi fost pentru aceștia și nu pentru cel vizat.

În cazul scrisorilor de amenințare reale, acestea se trimit direct persoanei-țintă, fără ca ceilalți să știe, pentru a-i induce acestuia sentimentul de singurătate și neajutorare, și nicidecum astfel încât cel amenințat să afle de la ceilalți:

”Salut, vecine, a ajuns la noi o scrisoare de amenințare, da' cred că e pentru tine!”

Cazul este adus la cunoștință prin slugi, ca nu cumva să lase impresia că Neînfricatul se smiorcăie și cerșește milă.

Acum, slugile apar chiar la televizor, în piele și oase, să știe toată lumea.

Cică actuala scrisoare ar fi fost trimisă din Elveția, de la o ”lojă alpină” (cum altfel, că în Elveția totul e alpin).

În mesaj, i se promite Eroului Recunoscut mult cașcaval (svaițer, evident), de vreo 60 de milioane de euroi, poate poate o pune botul șoricelul.

Nu-i mai trimiteți bani, că el e detașat de bunurile materiale; trimite-ți-i shakti-uri pentru inițiere, că din astea poftește!

Niște shakti-uri bine instruite în tehnici sexuale, dar și de comando...

Se constată că stăpânii cașcavalului au renunțat la procedura din filmele de acțiune cu proști și pentru proști, cu litere decupate din ziare (că nu se mai găsesc și, în plus, printarea e la fel de secretoasă), cu expeditori gen Adrian Bombonel, str. Pedepsei 🔗, 

ce lăsa impresia de farsă și bătaie de joc.

Acum, Luminații au devenit serioși , nu se joacă, nu uită și nu iartă. Singura lor problemă e că nu și-au ținut promisiunile.

Ca să înlăture sentimentul că e vorba de o nouă vrăjeală după care nimic nu se întâmplă (petrece), ”asasinii veseli” au venit cu un ultimatum și cu un termen final:

”Dacă până la data de 15 iunie 2023, nu te vei preda de bunăvoie pentru a face închisoare în Finlanda, vei fi teleportat în ceruri ca un biet martir.

Găsim pe cineva care să te termine, nu este deloc greu; cu 1 milion de euro, putem găsi imediat pe cineva care să te omoare, economisind astfel ceilalți 59 de milioane de euro pe care refuzi să îi ai în buzunar, nebun fanatic ce ești!” 

Ca să scape, Moș Martir trebuie (pardon, ”este necesar”) să se dezică de Atribute:

”Trebuie să declari și că acea chestiune cu Atributele pe care, în ultima vreme, o fluturi tot mai mult, este mare greșeală pe care o regreți.

Îți vei cere scuze pentru că te-ai înșelat, mărturisind că tot ce ai afirmat despre multele Atribute - cu care îi înnebuneai pe adepții tăi sectanți făcându-i să creadă în ceva ce nu există - ți-ai dat seama că nu este deloc adevărat.”

Cititorul de fițuică - marele inițiat din cașmir Nae Caterincă, cel ce are 500 de ore de inițiere șivaică la ”concurență” 🔗 -

ne atrage atenția că semnatarii scrisorii sunt foarte deranjați de revelațiile referitoare la Atributele Dumnezeiești.

Cum să fie deranjați de Atribute, când chiar ei declară că sunt niște prostioare fluturate sectanților făcându-i să creadă,

în ceva ce nu există ?

Acestea sunt cuvintele ”asasinilor” și nu ale Urmăritului General, care n-ar zice niciodată despre aspiranții săi - nici măcar în glumă - că sunt adepți sectanți înnebuniți de Atribute.

Deci killer-ii iluminați nu dau doi bani pe Atribute, dar sunt deranjați de acestea acum, la peste un deceniu de împliniri mărețe, când Magistralui aproape că le-a terminat de revelat, din moment ce cu greu mai găsește prin cărți termeni gen ”apodicticitate” și ”ipseitate”.

Această fractură de logică scapă inițiatului din cașmir, dovadă că la MISA singurul efect al practicilor ioga este disoluția  neuronilor (pe măsura acumulării euroilor).

Totuși, cu ultimul neuron rămas pe baricade, cașnirianul se întreabă retoric:

”Dar de ce nu-l termină iluminații pe Maistru, când ar fi mai ușor și mai ieftin” să-l expedieze direct la adevăratul Autor al Atributelor?

Răspuns: Pentru că l-ar transforma într-un martir (biet), iar mulți oameni și-ar da seama de realitatea existenței giganticei conspirații planetare,

dar și de importanța revelațiilor în premieră planetară ale Întâiului Între Martiri, iar numărul cursanților ar crește exponențial.

Aici, Catrinel se înșeală: ca să devină martir, cel sacrificat trebuie mai întâi să fi intrat adânc în inimile oamenilor!

Ori Bietul Martir a intrat adânc numai în trupurile adeptelor.

Dacă acum ar fi ”martirizat”, la imaginea pe care o are, toți oamenii cu excepția ”sectanților” ar zice: ”Bine i-au făcut, dă-l dreaq!”

Se mai observă obsesia liderilor MISA pentru numărul de cursanți care, înainte să crească exponențial, a scăzut în progresie geometrică, din moment ce, din cei ”35.000 - 40.000 de cursanți și simpatizanți”, spirala de hiatus din vara anului trecut a ”adunat” doar 3700 (1/10),

din care 1600 prezenți la fața locului și doar 1900 online din toată lumea! 🔗

Dacă am presupune prin absurd că noua scrisoare e altceva decât o nouă vrăjeală, ar rezulta că expeditorii scrisorii sunt ei cei duși cu pluta, deoarece în mesaj apare o altă fractură logică.

”Dacă până la data de 15 iunie 2023 nu te vei preda de bunăvoie pentru a face închisoare în Finlanda vei fi teleportat în ceruri ca un biet martir”,

după care, 3 cuvinte mai încolo,

”în cazul în care vei începe dezmembrarea... (MISA), 60 de milioane de euro este o sumă care îți va asigura o viață liniștită, în timp ce condamnarea ta la închisoare - condamnare care este sigură în Finlanda  - va dispărea.”

După cifrele de mai sus, Bivolaru a început demult dezmembrarea MISA, iar acum se dezmembrează mentalul celor care au pus la cale această nouă farsă.

Cum să începi mesajul cu un ordin de predare spre a face închisoare, apoi să spui că o să dispară închisoarea?

Până la urmă care-i mesajul: vor să-l închidă ca să-l elibereze? Vor să-l închidă sau să-l omoare, la apus de soare?

Regimul lacto-vegetarian și ”plantele” i-au transformat pe cei din MISA în legume, sunt absolut varză!

Povestea asta cu scrisoarea este o combinație de Caragiale cu balada Miorița.

Conferențiarul atrage atenția că treaba e foarte serioasă, mai ales că există și un ”cioban” - dar nu ungurean, ci scandinav - care s-a jurat ca,

la apus de soare, ca să mi-l omoare,

pe cel Bivolar, că e mai gregar,

c-are oi mai multe, mândre și ...tute.

”Există deja o persoană - al cărei nume nu îl facem deocamdată public - o persoană care a frecventat sporadic cursurile noastre de yoga - este vorba de școlile din țările scandinave - și care le-a mărturisit unor foști colegi de la aceste cursuri că el s-a jurat să-l omoare pe Gregorian Bivolaru, că o să facă totul ca să îl ademenească pentru a se întâlni cu el și, cu prilejul acelei întâlniri, o să-l omoare indiferent de consecințe, că e dispus chiar să facă închisoare pentru aceasta”.

Cum să-l ademenească pentru a se întâlni cu el, dacă numele lui e cunoscut, că s-a mărturisit colegilor?

Atât scenariștii cât și spectatorii de la MISA sunt duși complet...

Surprinde termenul foarte clar al ultimatumului: 15 iunie 2023. Dacă imediat după această dată nu se întâmplă / petrece nimic, atunci unii dintre adepții sectanți înnebuniți de Atribute și-ar putea pierde încrederea în veridicitatea mesajelor și nu ar mai lua înseamă nimic de felul acesta pe viitor.

Alții vor zice că Ghidul e protejat de Dumnezeu, dar dacă e protejat de Sus, de ce mai face publică scrisoarea, de ce atâta tevatură, din moment ce tot el dă lecții despre  Atributele Invincibilității, Invulnerabilității și, de ce nu, al Invizibilităţii?

Când e vorba de un ultimatum, termenul clar este riscant: dacă nu respecți termenul, s-a rispit efectul amenințării, pierzi orice urmă de credibilitate și seriozitate (nu că ar avea vreuna), nu va mai merge pe viitor placa cu ”alte scrisori” și cu ”amenințarea Ocultei”.

Însuși mitul Ocultei se va risipi: ”cine bă, ăia de nu-s în stare să facă felul unui biet martir”?

Ba se va duce de râpă chiar și imaginea de martir, pentru că nu poți fi privit ca martir când te războiești cu niște fraieri.

După 15 iunie 2023, n-ar trebui să mai țină figura!

Probabil, liderii MISA mizează pe faptul că le-a mers de multe ori în acest fel, cu nenumăratele cutremure, războaie, comete, cata-clisme, arestări ai membrilor Cabalei, Pălăriile Albe, copii torturați etc.

Așa că de ce nu le-ar merge încă o dată?

Dacă cei care au ticluit farsa au uitat pe parcursul unei fraze că au început cu o cerere de predare și continuă cu promisiunea libertății, de ce n-ar uita adepții de la mână pân' la gură?

Mai logic ar fi chiar ca liderii MISA să fi aranjat să-l predea pe Ghid după care, transformându-l în martir, să-l țină în vitrina MISA, iar ei să împărățească în numele Lui, acum și pururea și-n vecii vecilor....

Până la 15 iunie nu mai este mult.

PS 1:

Noua producție pare în același timp și un răspuns la postarea de pe blog

SINTEZE despre MISA® – cap.9 TEORII ale CONSPIRAȚIEI: SOCIETĂȚI SECRETE, subcapitolul ”O SCRISOARE GĂSITĂ” 🔗.

PS 2:

Catrinel vorbește despre ultimele 3 scrisori (alea ”serioase”), dintre care prima - venită în 2016 pe adresa lui GB din Suedia - ar fi fost trimisă de la aceeași adresă ca cea de față, o a doua ar fi fost expediată din Germania dar în același stil, a treia fiind probabil cea din cazul de față.

În realitate, nu s-au mai specificat niciodată aceste adrese; după cum se poate constata la următorele link-uri (  🔗 și 🔗 ), e vorba despre expeditori și adrese în bătaie de joc: Victoria Umbra str. Incendiului 666 🔗, Adrian Bombonel str. Pedepsei  🔗 etc.

PS 3:

Bade conferință nouă,

Tu mi-ai rut-o drept în două.

Tu mi-ai rupt-o, tu mi-o coase,

Cu fir roș de la Năstase.